Nostalgia – Motor o freno

Si dejamos de lado la insistencia socio-culturar de mirar con el seño fruncido todo lo que quede ligado al dolor o la depresión, podemos comprender que la nostalgia es uno más de los tantos sentimientos comunes a todos los seres humanos. Uno más en la paleta de colores con que todos deberíamos pintarnos.

Partamos de la base de que nostalgia no es melancolía ni depresión, como ya dije.

Cada persona “vivirá” este sentimiento según sea su estructura lo que hará que, como todo sentimiento, sea totalmente personal-individual, como así también, su forma, manifestación, intensidad, duración, etc.

Podemos sentir nostalgia por personas, cosas o situaciones que nos han dado placer o que asociamos con circunstancias placenteras, que nos han hecho sentir felices o protegidos o valorados o queridos.

El desafío está en hacer de ese rememorar un hecho productivo que no nos ancle en un pasado idealizado. Corremos el riesgo de quedar paralizados en un pasado continuo que nos impida conectarnos con el aquí y ahora y, por lo tanto, impidiendo que encontremos y nos vinculemos con los momentos placenteros-felices del presente.

Debemos poder aceptar las ausencias. Aquello (personas-situaciones-cosas) que ya no está en la realidad (en el presente), está adentro nuestro y puede fortalecernos. Nuestro pasado nos hace ser quienes somos en el presente. Los afectos no se pueden reemplazar pero existe la posibilidad de crear afectos nuevos, distintos, especiales, acordes a nuestro momento vital.

Muchas personas también pueden tener nostalgia por lo que no pudieron conseguir, porque generaron expectativas desmedidas sobre el futuro.

Reinventémonos, utilizando nuestras experiencias. Proyectemos, busquemos nuestros motores de vida y alegría, armemos redes sociales que nos vinculen y no nos aíslen. Vivamos el hoy!

Adolescentes – Quién es el del espejo?

De golpe, ese pequeño retoño al que acunamos tiernamente se transforma en un ser que nos cuesta reconocer. Nos llena de miedo, de desconcierto…

En un texto de 1919, “Lo Siniestro”, Freud nos introduce en este concepto que me parece que es interesante para pensar el momento vital al que nos referimos: “Lo siniestro se da frecuentemente y fácilmente, cuando se desvanece el límite entre la fantasía y la realidad; cuando lo que habíamos tenido por fantástico aparece ante nosotros como real, cuando un símbolo asume el lugar y la importancia de lo simbolizado.” Es decir que algo, que pudo o no ser fantaseado, irrumpe en lo real. Lo familiar, se vuelve extraño.

Esto podemos postularlo para lo que se genera en los adultos que interactúan con un adolescente pero debemos pensar que a los adolescentes les ocurre algo similar, desde otro lugar: EN ELLOS MISMOS, CON ELLOS MISMOS!!!!

Dimensionemos lo que es transitar la adolescencia:

El niño/a es empujado, en la pubertad, a un mundo otro, extraño, ajeno, que muchas veces asusta, angustia, preocupa.

- En ese nuevo mundo, él ya no es él. Es un otro con el que se tiene que encontrar-reconocer (y esto no siempre es fácil). Construcción de una identidad adolescente y luego adulta.

- Comienza a modificarse su cuerpo. Los cambios biológicos tienen un fuerte impacto. La imagen corporal debe ser redefinida. Empiezan a sobrar y/o a faltar “cosas”.

- Hay una presión hormonal-psicológica pero también social al encuentro con el otro sexo. La posibilidad de un encuentro sexual pasa a tomar un lugar primordial en la escena (tan deseado como temido).

El adolescente necesita con urgencia poder encontrar ese nuevo lugar, poder establecer una identificación, sentir que tiene el control de su cuerpo, de sus deseos, de sus vínculos. Hasta tanto no se consolida, todo es confuso y doloroso. ¡Son tantos los duelos que tiene que hacer de lo que ya no es!

Esto es sólo un esbozo de la problemática a la que los adolescentes deben hacer frente.

Todos transitamos esta etapa pero eso no nos impide, igualmente, sentirnos perturbados frente a esos “jóvenes monstruos”. ¿Será que, cual espejo, nos reflejan/recuerdan nuestro propio horror?.

Nos mueven la estantería porque también nosotros tenemos que hacer un duelo: Nuestros hijos ya no son niños a quienes podamos acunar.

Son otros diferentes (a nosotros y a lo que ellos mismos fueron). Tan familiares como extraños.

¿Qué modelos tomamos para los patrones de belleza?

Estimados lectores, les dejo un link para que puedan ver un video que muestra de qué manera terrible (a mi entender) se construyen los actuales patrones de belleza. Para mirar y reflexionar.


VER VIDEO

Mandatos Vs. Deseo - Parte 4 (última!)

¿Recuerdan la lista de temas que se me ocurrió plantear en la Parte 1? Entiendo que, a esta altura, estarán familiarizados con la idea de lo que quise que pensemos juntos. Tal vez no sea necesario que mencionemos punto por punto. Dejémoslos como disparadores para que cada quien piense por su cuenta y considere por dónde “se le escapa la tortuga”.

El punto era que pudiéramos visualizar cómo, muchas veces, estamos de rodillas, bien sujetaditos, casi sin enterarnos. Ajenos en nosotros mismos. Y, si por casualidad, tenemos un rapto de conciencia y la osadía necesaria para hacernos algún tipo de pregunta…No todo queda resuelto instantánea y simplemente. De hecho, se necesita mucho coraje para autorizarse a desear y hacerse cargo de lo que resulte luego.

Una de las cosas que más pesa es el miedo al fracaso. Sentirnos fracasados o ser señalados como fracasados (según las expectativas sociales de la época) es algo que nos aterra; y como el miedo paraliza, esa cuestión exitista nos deja como estatuas. Si no alcanzamos los standards de acumulación de bienes, mal por nosotros. Si no tenemos determinada cantidad o calidad de títulos, mal por nosotros. Si no somos modelos, mal por nosotros. Si no tenemos pareja…

¿Queremos todos los bienes que tenemos? ¿Vale la pena que nos sacrifiquemos por ellos? ¿O simplemente somos títeres de una compulsión consumista?.

¿Quién nos tiene que autorizar a no querer o no saber?.

Es común en las consultas de adolescentes o jóvenes adultos que vienen en búsqueda de una orientación vocacional, el juego de poder entre el querer y el deber. Lo que les gusta en contraposición con lo que les da dinero, lo que desean los padres, las elecciones vocacionales de los otros, etc. También está marcada la preocupación por las “garantías de éxito”:“¿Y si lo que elijo después no me gusta? ¿Y si no soy bueno en lo que elegí pero me doy cuenta después de 2 años?” Y no falta el sentimiento de que una vez que se eligió eso es tan inamovible como la misma muerte.

La felicidad no es un estado permanente. Son momentos que debemos procurarnos conectándonos con nosotros mismos y con nuestros deseos para poder tomar nuestras propias decisiones.

Mandatos Vs. Deseo - Parte 3

Otra gran área, atravesada por esta naturalización-idealización de los deseos ajenos, es la maternidad-paternidad.

Resulta que alguien (vaya a saber cuándo y por qué… aunque lo de “multiplicaos” ya está en La Biblia…) determinó que no hay nada más maravilloso que tener un hijo. Esto quedó establecido y todo indica que hay poco margen para que sea discutido.

Una pareja se casa o comienza a convivir y, a poco de andar, empiezan las preguntas: ¿para cuándo?, ¿están buscando?. Si pasa el tiempo y no hay noticias la cuestión vira hacia la pena: “pobres, no deben poder”, “alguno o ambos tendrá un problema”. Se da, fácilmente, por seguro que alguna imposibilidad hay.

¿Ya saben a dónde quiero llegar, verdad? Parece que es imposible que alguien pueda simplemente no querer tener un hijo. Claro! Son tantas las bondades de tenerlos, es tan maravilloso!. Y atención que no digo que no lo sea…para algunos pero… ¿debe serlo para todos?

Aunque individualmente podamos acordar que no es obligatorio reproducirse, el mandato social dice otra cosa. Dice que no querer tener hijos es, por lo menos, raro (siendo generosos!).

¿Pueden ver como esto social repercute en lo individual? ¿Pueden imaginarse el dilema que para muchos (principalmente para las mujeres) puede representar conectarse con el no deseo de un hijo cuando todo dice que debería desearlo y que, inclusive, es una cuestión de instinto?

Nuevamente, estamos frente a la trampa perversa que nos somete, sin que nos demos cuenta. Nos acecha en cada rincón, bañada en el dorado de la idealización-idolatría en donde ya está determinado todo: lo bueno y lo malo, lo deseable, lo esperable, lo que nos hará felices.

Dicen por ahí: “Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro”. No embromen! ¿Y si no se me da bien ninguna de las tres cosas? ¿No tengo autorización para ser feliz y sentirme realizada tirándome con un paracaídas?

Recomendación

Estimados lectores:

Quienes estén interesados en la temática de la niñez encontraran en la solapa NOTAS INTERESANTES DE PERIÓDICOS de mi blog, un link a un artículo interesante publicado hoy en Página/12.
Los invito a que lo lean.
Buen martes para todos!

Perversión y Sexualidad

Hoy quisiera acercarles algunas aclaraciones respecto al tema que se enuncia en el título. En muchas consultas, aparece esto de lo que está bien y lo que está mal a la hora del encuentro sexual.
Me parece entonces conveniente que diferenciemos algunos aspectos fundamentales.

En el texto “Tres ensayos para una teoría sexual” (1905), Freud  nos dice que en todos nosotros existe algún elemento que pueda ser considerado como perverso. Pero aquí es donde hay que hacer la división de aguas. Existe por un lado una estructura perversa, con características definidas y, por otro lado, ciertos elementos perversos que aparecen en determinados momentos o como “accesorios” en el momento del goce sexual.

Dice Freud que las neurosis son el negativo de la perversión en tanto el perverso actúa (lleva al acto) lo que el neurótico fantasea. Hay una gran diferencia entre fantasear y llevar al acto.

Desde ya, no pretendo hacer aquí un compilado de autores y términos psicoanalíticos. El tema ha sido bastamente discutido y teorizado. A quienes le interese leer un poco más en profundidad, me escriben y puedo sugerirles bibliografía.

Para el espacio de lectura de este blog, vamos a tratar de simplificar los conceptos diciendo que la estructura perversa (perversión propiamente dicha) se caracteriza por el sometimiento del otro y su deseo. El sujeto perverso cree saber que es lo que le falta al otro (su partenaire) y entonces se propone como objeto para que el otro goce. Desde esta posición se rechaza, desmiente, niega la diferencia entre yo y el otro y la imposibilidad de saber que desea el otro (que es diferente a lo que deseo yo). Si hay algo que el perverso no tolera es que el otro goce libremente. Para complejizar aún más la cuestión, al tiempo que se es objeto, la relación presenta la otra cara de la moneda: Si se prestó como objeto del goce del otro, ahora es el otro el que debe retribuirle gozando plenamente, siendo agradecido, amándolo, obedeciéndolo, etc. Una deuda sin límites!

Esto es bastante distinto, como se podrá apreciar, a que eventualmente, aparezca en un encuentro sexual algún elemento (como para ponerle sal y pimienta a la relación). Por ejemplo: si una pareja utiliza esposas o disfraces esto no los transforma en sádicos-masoquistas o fetichistas.

Una cosa es utilizar elementos-artilugios para estimular el deseo y otra cosa es ubicarse en una posición definitiva de negar la realidad de la imposibilidad de ser el objeto absoluto del deseo ajeno.

La mirada de los niños sobre la temática de la homosexualidad

Queridos lectores, les dejo este video para que podamos reflexionar a través de la mirada y la sabiduría de los niños.

Espero sus comentarios!

Mandatos Vs. Deseo - Parte 2

En el día de hoy, me interesaría que pensáramos en el tema de la pareja o el matrimonio. Institución (ya esto suena ruidoso) antigua, si las hay. Tanto su antigüedad como el hecho de que sea una “institución” (algo instituido) dan cuenta de lo que tiene de construcción.

No quiero detenerme o extenderme en un recorrido histórico del concepto, porque no es en eso en lo que quiero enfocarme. Pero sí remarco que el ideal de pareja/matrimonio, si bien ha ido mutando, existió, existe y existirá por los siglos de los siglos.

Lo importante es que este ideal está construido y operando sobre nosotros nos guste o no, seamos o no concientes.

Como el matrimonio, como institución, viene un poco desprestigiado, toleramos que alguien pueda no querer casarse legalmente o no creer en el matrimonio, etc. Ahora bien, analicemos cuál es la reacción general cuando alguien dice “quiero estar solo” o “no quiero estar en pareja”. Los más condescendientes dirán que ya se le va a pasar; luego están los que interpretarán una fobia al compromiso; y no faltarán los que intenten convencerlo teorizando sobre lo importante de sentirse amados, lo hermoso del amor y todo slogan poético meloso que se les ocurra.

Por qué pasa esto? Porque el mandato dice que el hombre/mujer no debe estar solo. Dice, también, que el amor es algo mágico y maravilloso (idealización!). Por tanto quién no quiera eso que el mandato ordena… no está en su sano juicio!

¿Pueden ver dónde está la trampa? ¿Esa persona que dice NO tiene una fobia/bloqueo por ciertas vivencias afectivas traumáticas o simplemente no tiene el deseo de?. ¿Cómo se hace para sostener el deseo de no querer cuando todo indica que deberíamos?.

Crease o no, esta problemática atraviesa a muchas personas. La alienación en esos mandatos es tal que hasta llegamos a pensar que no sabemos qué es lo que realmente queremos. ¿Queremos o no queremos?. Aquí es donde hay que detenerse a trabajar para que el deseo de cada uno salga a escena. Para ser dueños de una decisión-elección que posiblemente nada tenga que ver con lo que “debería ser” o lo que los demás esperan de nosotros.

Sacudirnos y liberarnos de estas ataduras nos genera miedo, culpa, dudas…Pensamos mucho más en lo que vamos a generar en los demás, si nos van a seguir queriendo o no, como lo van a tomar o si se van a poner o no tristes… ¿Y si pensamos en nosotros?¿Qué pasa con nosotros si seguimos a la letra esos mandatos?

Mandatos Vs. Deseo - Parte 1

En estos días, me encontraba conversando con unos colegas respecto a la permanente construcción y modificación de concepciones/conceptos en diferentes ámbitos. Me surgió, entonces, la inquietud de compartir con ustedes ciertas ideas que tengo dando vueltas, pensando, también, en el discurso y las problemáticas de mis pacientes.

Básicamente, me planteo que poca conciencia que tenemos de cómo funciona esto de los mandatos sociales-familiares y cuanto obturan nuestro propio deseo.

Perdemos la noción de que pasamos a ser parte de un inconciente colectivo pero también de un delirio colectivo. Y es ahí en donde nos perdemos sin saber que estamos perdidos. Nos alienamos en el discurso y el deseo de los demás, creyendo que es el nuestro. Naturalizamos slogans sin saber a quién pertenecen…

Es un problema complejo en donde el deseo queda atrapado. Y donde la salida, muchas veces, queda varada por la culpa que genera patear el tablero. Pero no está bien preguntarse si realmente queremos jugar?

Para comenzar a esbozar el tema, se me ocurrió hacer una lista de temas en donde creo que podemos empezar a pesquisar esto de los mandatos:

- pareja/matrimonio   -ser padres   -crianza de los hijos   - alcanzar el éxito  -relaciones afectivas                  -dinero/trabajo  - profesión/vocación   -imagen corporal  -sexualidad    -ideales de belleza    -roles

La lista, sin dudas, podría ser más amplia. Como les dije, son las cosas que se me ocurrieron al tratar de relacionarlo con las distintas realidades que traen mis pacientes.

Les propongo en distintas entradas, ir pensando cada una de las áreas que plasmé para analizar como se anuda esto del mandato y el deseo individual.Y la tercera pata, que no se nos puede escapar que es la idealización.

Espero, como siempre, sus comentarios, aportes y sugerencias. Hasta la próxima!

La sexualidad de nuestros hijos

Si bien se pregona cuánto ha cambiado nuestro comportamiento respecto a temas como el sexo, que antes eran tabú, hilando fino tal vez convendría preguntarnos si es tan así.

Porque además, una cosa es la teoría y otra la práctica.

Todo indica que a nivel de la teoría, ha habido un franco avance en cuánto y cómo hablamos de sexo. Esto incluye la posibilidad de hablar de sexo con nuestros hijos.

Ahora bien, qué nos pasa cuando debemos enfrentarnos con que nuestro hijos van a tener su iniciación sexual o ya la tuvieron? Tal vez nos sorprenda tener que aceptar que, en ese punto, nos pasan cosas parecidas a las que les pasaban a los padres de las generaciones anteriores! No es tan fácil transformarse en padres superados y modernos. Por el contrario, es una etapa de la vida llena de desafíos, en donde el vínculo entre padres e hijos se pone a prueba y va mutando.

El “hecho consumado o por consumarse” nos impacta. Lo que en teoría estaba claro (los hijos crecen, es lógico que tengan una vida sexual, etc) en la práctica dibuja una línea fina en donde podemos comenzar a oscilar. El miedo y la necesidad de protegerlos conviven con nuestro conocimiento respecto de que debemos respetar la intimidad de ese otro (que por casualidad es nuestro hijo) y que la sexualidad es un aspecto más de la personalidad de todos nosotros.

En el trabajo con padres de adolescentes, esto se ve a diario. Se interrogan permanentemente respecto a cuál es la actitud que deben tomar. Y ese tal vez sea el camino correcto: El de abrir el diálogo, el de preguntarse y preguntarles, el del respeto y la buena comunicación.

Ustedes qué opinian? Cómo están transitando o transitaron ese momento?

Vínculos y Familia

Les acerco un artículo que me parece muy interesante para reflexionar hacerca de la construcción del modelo de familia actual y como el "intento de acatar" ese modelo nos lleva, muchas veces, directamente al abismo de la decepción y el malestar vincular.
Como siempre, espero sus comentarios!

El artículo está escrito por Rodolfo Moguillansky y Silvia Nussbaum. Los autores, luego de advertir que la familia moderna es “un invento” del siglo XIX, que se desarrolló en el siglo XX y cuya crisis se acentuó en el XXI, señalan la prevalencia de un “malestar vincular”, al cual “subyace la suposición de un origen idílico del vínculo; un origen que se supone vivido o al que, en su defecto, no se accedió”, pero que se preserva con la fuerza de lo ilusorio.

"Malestar en la familia"

Un poco de humor! - Hay quienes no tienen conciencia de enfermedad!

Más vale solo que mal acompañado...

Es beneficioso llorar?

Espero puedan leer este artículo que les acerco.
Mucho se pregona acerca de que la risa es sanadora... Y lo es!!! Pero subestimamos el poder de las lágrimas. Parece que tienen mala prensa: el que llora es débil.  Es así? Ustedes qué opinan?

"Las lágrimas no lloradas duelen".

ORIENTACIÓN VOCACIONAL- Recibo sus consultas

Se acerca el período del año en donde los chicos que egresan del secundario (y por qué no cualquiera de nosotros, adultos, con alguna asignatura de estudio pendiente) deben empezar a pensar, seriamente, en su próximo paso educativo; sea el ingreso a un terciario, aprender un oficio o inscribirse en una carrera universitaria. Es un momento de decisión importante en donde muchos se sienten perdidos. La presión por “anotarse en algo” muchas veces transforma el algo en cualquier cosa y suele dar lugar a sensaciones de frustración, de tiempo perdido y a una búsqueda sin fin que los lleva a pulular de carrera en carrera. En este sentido, un proceso de Orientación Vocacional puede ayudar a consolidar una mejor decisión, basada en el conocimiento del deseo y el verdadero interés vocacional. Todos aquellos interesados en recibir asesoramiento pueden contactarme vía mail (liclembo@yahoo.com.ar) o en el teléfono (11) 15-4071-5399

Enseñar ya no sólo es transmitir información

Con esta imágen y el título de esta nota de opinión publicada por el diario La Nación, los invito a reflexionar sobre la educación; Y más aún, sobre lo que realmente significa el proceso de aprender en su sentido más amplio (incluyéndonos como adultos).

Aprender para sumar una gran variedad de conocimientos disgregados? Aprender para prepararse para vivir en un mundo en donde hay otros distintos a nosotros? En fin, me parece interesante poder debatirlo.

http://www.lanacion.com.ar/1574798-ensenar-ya-no-solo-es-transmitir-informacion

Pareja - Momento de decidir

Uno de los grandes temas que afectan a las relaciones de pareja es la toma de decisiones. Los temas sobre los que una pareja debe resolver son muchos y variados. Y cómo transitan estos duros desafíos habla de su fortaleza o no como “equipo”.

Es evidente que todos y cada uno de nosotros quiere ver sus deseos hechos realidad (algo de por sí bastante improbable). Pero cuando de lo que se trata es de compartir, la incapacidad de uno de los miembros de respetar al otro como otro con el que hay que acordar genera grandes inconvenientes.

El equilibrio no es algo que resulte simple. No siempre es posible llegar a un buen acuerdo que satisfaga a ambos. Pero si es posible, y me atrevería a decir que imprescindible, respetarnos, comunicar, preguntar, informar y negociar. Poner las cartas sobre la mesa y ver como resolver juntos para que las cosas no se transformen en imposiciones de uno sobre otro.

Al fin de cuentas, uno no elige compartir con otra persona para salirse siempre con la suya. Y, un punto que es importante entender es que, cuando elegimos vivir en pareja, las decisiones de uno afectan al otro por tanto nuestra obligación es permitirle también decidir.

DECIRLE NO A LA MATERNIDAD

Los invito a que lean una nota que me pareció muy interesante para abrir un poco el debate (interno y externo). Seguro resultará interesante para muchas mujeres y sus parejas que se encuentran transitando los vaivenes de la decisión de ser padres.

Cuando ser padres es una elección .

Nota Diario Clarin: "Soy una mujer que no quiere tener hijos"

Frase para reflexionar

" Tu visión devenderá más clara solamente cuando mires dentro de tu Corazón... Aquel que mira afuera Sueña. Quien mira en su interior Despierta".

Carl Jung.

Es posible hiper-desconectarnos?

Leyendo un poco por todos lados, como suelo hacer, di con una nota muy interesante acerca de una experiencia en un colegio de USA. Se trata de que los adolescentes, que son los principales usuarios de tecnología (celulares, redes, Internet, etc.) durante muchas horas al día, puedan experimentar como es la vida sin conectividad.

Les dejo el link para aquellos que deseen ver el artículo completo:

http://www.lanacion.com.ar/1537623-los-adolescentes-que-aprenden-a-vivir-sin-internet

Las mismas reflexiones que puede generar este tema para los adolescentes, se hacen extensivas a nosotros, los adultos.

Nos olvidamos que hace unos años podíamos vivir igual sin estar online? Como me preguntaba en otra entrada que escribí, no nos estaremos perdiendo de algo?

No se trata de negar la utilidad-beneficios que los avances tecnológicos nos brindan; pero haríamos bien en plantearnos la diferencia entre USO Y ABUSO. Cuántos de nosotros nos hemos vuelto adictos a la tecnología?

Sin más, lo que saquemos en limpio de esto, podrá servirnos a la hora de encarar la educación de nuestros hijos y cómo les propongamos que se vinculen con estos avances tecnológicos.

                 Cuántos se sienten identificados con estas viñetas???

                                   Para los que digan si, les recuerdo que:

 TODO depende de nosotros mismos. 

No se evadan, enfrenten! Y si lo que ven no les gusta, está en ustedes trabajar fuertemente para cambiarlo!